viernes, 30 de agosto de 2013

Las mujeres que detesto. Por Lorena Bianchi



Mujeres hay muchas, madres también.  Con algunas nos llevamos bien, compartimos cosas, nos reímos juntas. Pero hay otras de esas a las que preferimos lejos.
Acá va, entonces, lo que empezó por un decálogo y va casi por 50logo de “Las mujeres que detesto”. La lista la inició mi prima, Lorena Bianchi, en facebook, y se sumaron aportes varios. A ver si encuentran a la que ustedes detestan:


1- Las que ante cualquier tema que uno trate (alcoholismo, desastres císmicos, depilación, qué tipo de dulce de leche comprás, ortodoncia, viajes internacionales, etc.) dice: "mi marido dice que" y dan la opinión del marido que no toma alcohol, no es experto en siniestros, nunca se depiló, etc.
2- Las que te cuentan una "calamidad" (ej: mi hijo no llevó la carpeta de plástica a la escuela y la maestra mandó una nota para notificarme) y a continuación agregan "no le dije nada al padre para que no se ponga loco y se la agarre con la maestra de plástica". En éste tipo hay un sub grupo: las que se pelean con los nenes con que se peleó su hijo, toman partido, se pelean con la madre, el padre y la abuela, mandan una nota a la institución, y los chicos tienen planes para invitarse mutuamente a las casas..
3- Las que asumen responsabilidades de otro o de sus hijos y luego se quejan como víctimas: "el regalo del día del maestro lo compro yo" (terminante) y luego: "si no fuera por mí", "en el poco tiempo que tengo" y "nadie me ayuda/comprende/apoya".
4- Las madres que hablan de lo excelente que son sus hijos (hacen la tarea solos, se organizan solos, deciden estudiar antes de ir a un cumpleaños/ partido de fútbol, a las 14 hs terminaron toda la tarea, estudiaron y con el codo hicieron la lámina para la semana entrante)
5- Definitivamente detesto con odio ancestral y envidia, a las flacas saracas que se quejan por 2 kg de más! No podés...no me hagas eso a mí, que debo bajar como 30 y tengo la voluntad de una babosa para subir una montaña.
6- Las madres que se quejan en la puerta de la escuela de todo lo que pasa tras las rejas de la misma y en la reunión de padres están totalmente de acuerdo con la maestra, la institución, los compañeros de sus hijos, el mundo en que vivimos y la política global... y cuando ponen un pié afuera arremeten de nuevo. A esas además las considero cobardes..
7- Las madres que creen que sus hijos/hijas son Messi y las tratan como Messi y se pelean con cuanto árbitro, docente, compañerito, institución vaya en contra del futuro "brillantemente planeado por ellas" o se interponga ante su hijo y la Ferrari... (en este sub grupo también hay muchos varones)

8- Las derivadas de las nº 3: las que se creen dueñas de: el edificio donde habitan, la cuadra en donde está su casa, el pasillo en el que viven, el club a donde van sus hijos...la tipología es tan habitual que la encontré hasta en la película Horton y el mundo de los quién: La cangura. La que cree que se lo sabe todo y da todas las indicaciones.
9- La que limpia, cocina, atiende los 5 pibes, hace las compras, cose, borda, hace los disfraces, practica deportes, duerme tres horas y coge 4 veces por semana (cosa que dudo), ahorra, sale sola con el marido y viste pantalón blanco impecable y tiene críos de menos de 5 años...una sonrisa en los labios. Y además comenta que es nada más que "organizarse un poco".

10- La que te muestra los viajes all inclusive por todo el mundo, con amigas, con el marido, con lo suegros, con el perro. Sus hijos conocen Disney porque van a Miami todos los años y ya los aburre y a la hora de cobrarle te dice. ¿20 pesos? ¿no será mucho?
11- La que te explica como sus hijos solicitaron solos sacarse el pañal a los 8 meses, se entretienen 3 horas jugando o dibujando solitos. No ven TV (una primera etapa de la nº 4) siempre le dicen: "si mami", y te habla de la importancia del diálogo y la comunicación, en post de la excelencia de la educación, mientras el nene va insultando pateando TUS cosas y comiéndose los mocos.
12- Las técnicas ecógrafas. Esas que desde el momento en que se enteraron del embarazo te dicen que la "ecografía se ve re clarita" y empiezan a pasártela y son imparables...luego todo el video del parto, las fotos del pibe en 3000 posiciones cuasi idénticas...ni les digo las del viaje a Europa: te hacen ver las 5000 fotos explicadas.
13- La viva. Es la que te pide que "ya que vas a librería le compres los 4 mapas a SU hijo". Empiezan con el: "vos ya que podés" y "ya que estás" le llevés su hijos al cumple escolar en el otro pueblo y después ella lo pasa a buscar A LA NOCHE por tu casa. A estas hay que explicarles que las mamás hacemos "rondas" no "sogas" porque sino las ahorcaríamos.
14- Las que te invitan a la fiesta que hacen con 300 invitados, en un salón con 6 payasos, 2 comedias musicales, 4 cambios de vestuario y el grupo La Mosca en vivo y es el festejo de la comunión del nene (que además toma la comunión con el tuyo y a tu casa van los parientes a darles un beso y tomar el té) y tu hijo no puede faltar a SU fiesta de comunión y te generan un bolonqui familiar.
15- Las que les IMPONEN a un hijo un ídolo (no el ídolo elegido por el hijo) y lo visten, peinan y le compran (el disfraz, el álbum, el sacapuntas, la mochila, la escarapela, los zapatos, las curitas, las sábanas, el pijama, el buzo, el CD, etc, dejando su casa parecida la de la productora del ídolo) pero a la hora de llevarlo a ver el espectáculo te dicen que no los llevan porque "no apoyan o comparte ese ídolo efímero y vacío. Traducción al español: no querés gastarte menos del doble de lo que te costó todo lo anterior en una platea (porque una popular ni loca porque "el nene" no ve") Además te enteraste que la nena/nene paga.
16- Es especial para madres de mellizos, trillizos, etc. La que te dice: yo los tuve tan seguiditos que es como si fueran mellizos. ¿Los diferencias?, ¿Cuál es el bueno/malo? ¿Comen los dos? y toda esa manga de bolufrases que conocemos.
17- Las amigas de todo el mundo: si hubo un accidente en el piso 2 ellas son amigas de la hermana de la prima y saben exactamente que pasó. Si renunció la directora del club Pituto de patín, ella es hermana de la cuñada de la que va a ser la nueva directora. Saben de antemano cosas innecesarias de saber previamente: el libro que van a usar en 7mo, cuando tus hijos están en 4to.
Son hijas de la hermana de la prima de todo lo que sucede de actualidad (trágico es mejor, su fuente suena más a placas rojas de Crónica TV)
18- Las que citan a sus madres como fuente....y tienen 46 años: mi mamá me dijo, mi mamá me dice, mi mamá opina, mi mamá...
19- Las previsoras: en octubre tienen los certificados médicos para el año entrante, ya preparados los uniformes, saben donde van a ir de vacaciones de invierno y tiene hecha la reserva.
Hay un subgrupo que son las que "saben que en febrero se embarazan, será una nena le pondrán Rosalinda y la madrina será Lilian y Laurencio y los bautizará el padre Pedro el sábado 15 a las 16 hs) y yo no sé que voy a hacer de cenar esta noche.
20- Las que creen todo lo que ven por TV sin cuestionarse nada, lineal, lineal y te lo repiten como loros...por ende los Beatles deben vivir porque yo los ví en un especial la semana pasada.
21- Las que no tienen hijos y te explican como criar a los 3 tuyos y lo que hay que hacer y lo que no. Ellas no tienen porque no quieren, pero la teoría de ellas es perfecta (te los dejo una semana y después hablamos)..

Las mujeres que detesto (continuación) Ahora con colaboraciones de mujeres varias



22- Yo odio a las mujeres-madres que no te dejan meter bocado nunca (Laura Milazzo)
23- Las que se ocupan de comprar los regalos del día del maestro para enchufarle a la maestra lo que ellas venden, ejemplo: tienen casa mayorista de lencería y todos, todos los años clavan a la seño con un camisolín de leopardo y aclara algo desopilante.
24- La que te dice para el acto: mi nene va disfrazado así nomás con el jogging negro y la zapas negras de fútbol, vos hacés lo mismo con tu hijo y después caen el día de la fiesta patria con nene vestido de jacket, con galera de paño, chabot impecable y zapatos de charol, todo recientemente alquilado.
25- Las que siempre le pusieron a sus hijos una vacuna más que vos a los tuyos y te hacen sentir mala madre porque vos nos tenés idea de para qué sirven.
26- La que te dice para el acto: mi nene va disfrazado así nomás con el jogging negro 27- La que en la repartija de las cosas que hay que llevar para el experimento en grupo, le dice a su nene: vos aportá los trapitos, el rolisec y la cuchara. Avisále a los demás que se repartan el resto de las cosas, y lo demás era: vaso de precipitados de 250 ml., vaso de precipitados pequeño, tubo de ensaño grande, luna de reloj, trípode y rejilla, mechero, agitador de vidrio, alcohol metílico.
28- La que siente que la graduación de 7mo grado es "el evento del año" y SU fiesta, como si los chicos ya hubieran concluido los estudios para toda la vida y quieren contratar fuegos artificiales, banda en vivo, decoradora de interiores para el salón de actos y menú como para la realeza...(con esa misma que ya te agarraste porque no quería el clásico Carlos Paz sino un viaje más cool.)
29- La que espera que compres el workbook de inglés, para luego pedírtelo prestado y hacer fotocopias para TODA LA ESCUELA.
30- La que desubica a su hija mandándola al campamento del cole con la Samsonite rígida roja de rueditas.
(Diana Urcola)
31- Detestables, las que se quejan de la maestra, la suegra, la cuñada, el marido, el colegio, el tránsito, el gobierno, los vecinos, el tiempo, la TV y nunca se permiten ser felices. (Martha Ferrari)
32- La que no se anima a contestar nada, dando su opinión y espera que el resto opine, diga, conteste o se queje para apoyar SIEMPRE al grupo mayoritario. (Florencia Bianchi).
33- La que te manda un msj el domingo a las 22 hs: fulanit@ faltó el viernes, ¿qué hay de tarea? Como si la tarea se podría pasar en un msj de texto... O te pone que no te llama porque tiene poco crédito y vos tenés que gastarte el tuyo.
34- La madre hecha una lady, ropa super top, uñas pintadas impecables, pelo limpio y brilloso, y sus pibes unos zaparrastrosos, siempre con todo heredado, ropa grande, desteñida. (Julieta Picco)
35- Las que te dicen que sus hijos "comen como pajaritos" porque ellas detestan cocinar y pueden vivir a agua y manzana una semana entera y el pobre chico va a tu casa y arrasa con lo que le pongas adelante, jamás dice que no le gusta algo, mientras los tuyos te la complican porque esa galletita de chocolate con carita de frutilla no, mejor las de vainilla. (Julieta Picco)
36- Las que le dan contraordenes a tus hijos en vivo y en directo y te hacen quedar como una HDP! Ejemplo, Yo: No Fulanita a upa no que mamá esta cansada. Y mami "piola": Vení, vení que yo te hago upa "pobrecita"! (Lau Migliaro)
37- Las que se ponen de acuerdo y "promueven" una relación sentimental entre nenes de 4 años.
38- Las que compiten con la hija adolescente a ver quién es más diosa. (Laura Castiñeira)
40- Las que para ir a cenar con amigas de por ejemplo de la escuela, les dejan al marido la comida hecha, los pibes bañados, despiojados acostados y dormidos y la mesa puesta. Llega 3 hs más tarde a la reunión y se va temprano porque sino va a dormir 4 hs nomás.
41-Las que se levantan a las 5 a.m. y salen a trotar antes de mandar los pibes a la escuela y te quieren hacer creer que es re saludable (llegan a la escuela con el último jogging, de la última temporada y las zapatillas del último catálogo). (Florencia Bianchi)

42- Las que tiene el mejor pediatra del mundo y te tiran comentarios como ¿lo vacunaste? Nooo!! Mi pediatra me dijo que esa vacuna causa malformaciones. (Liana Britos)
43- Las que ponen de excusa el embarazo de sus hijos para estar gorda, pero sus hijos ya están por cumplir 8 años.
44- La que no sale sorteada para acompañante en la excursión escolar, entonces decide que su hija no viaja y viaja con ella en su auto persiguiendo al micro y va de prepo a la excursión.
45- Las que en la reunión por el viaje de grado, interrumpen varias veces para confirmar si los chicos van a dormir en somier, o de que alto es el colchón de las camas y te enterás de que salen siempre en carpa. (Gabriela Bianchi)
46- La perra que sale de la clínica después de parir (mellis!) con cintura de avispa y lomazo. (María Eugenia Oyhamburu) (María Sussini aclara Mercedes Quaglia)
47- las que te paran apuradas y te dicen: necesito juntarme con vos 5 minutos para contarte algo que no lo vas a poder creer, pero ahora no tengo tiempo, nos juntamos en la semana. Y cuando le decís: "tírame los títulos", te dice que no, que hay mucha gente y es largo y te deja con la espina
48- Las madres pedagogas. Esas que en las reuniones de padres preguntan cosas como: "¿Y eso lo trabajan con una pedagogía constructivista? o ¿qué método pedagógico-didáctico usan para la enseñanza de la tabla de tres simple? (Vale Dotro)
49- La que te da consejos sobre la pareja y la familia y es una solterona que en su vida le viste un hombre a cinco manzanas a la redonda. Hasta sus mascotas son hembras porque algún defecto le encuentra a los machos. (María Eugenia Juarez Acheritobehere)



miércoles, 14 de agosto de 2013

Y entonces, ¿para qué te vas?


 
 
Estoy de viaje. Por trabajo pero no por obligación. Es una invitación asociada al trabajo pero podía haber dicho que no. No viajo mucho pero siempre que lo hago me pasa lo mismo. Llega la propuesta, pienso si puedo, quiero, conviene, lo hablo en casa, vemos cómo sería y digo que sí.

También, lo que siempre me pasa es que parto de un gran entusiasmo inicial y cuando se va acercando la fecha me agarra la angustia. Porque son varios días, porque el niño me va a extrañar, por la organización familiar, etc., etc., etc.

El primer paso, entonces, es la obsesiva planificación de todo lo y los que se quedan aquí: menúes, actividades, cambios de horarios, notitas en el cuaderno, 28 papeles en la heladera con indicaciones varias y arrojamiento permanente de datos e información al padre de la criatura de cosas que hay que tener en cuenta. Ya sé, de memoria, que todo va a estar bien, que la mitad de mis notas no serán leídas ni seguidas al pie de la letra, que los menúes pueden cambiar y que todo, de todas formas, seguirá su curso.

Esta vez, le sumamos que en el momento de la invitación y la decisión, todavía no había embarazo, por lo tanto Vicente no estaba tan pegote y mamero, ni yo tan sensible.
Entonces pasó lo de siempre. Largas y monotemáticas notas y recomendaciones, organización y sugerencias y la angustia de las horas previas.
Y ahí, justo antes de que llegara el remise para Ezeiza escuché la pregunta "¿y entonces para qué te vas?"
Y a mí me quedó rebotando el ¿por qué me voy?

Estas son algunas de las respuestas que fueron apareciendo desde que me subí al avión:
-  Me voy porque me gusta mi trabajo. 
- Me voy porque es una hermosa oportunidad de conocer gente, lugares, experiencias, diversidad de miradas, maravillosas obras.
- Me voy porque está bueno bañarse durante media hora en un cuarto de hotel y pasarse otra media hora poniéndose crema sin que nadie te abra la puerta.
- Me voy porque también está bueno, de vez en cuando, no pensar que quedó en el frezeer para la noche y sentarse a comer sin saber qué vas a comer.
- Me voy porque son pocas las veces en que puedo agarrar un libro y terminarlo en las dos horas y media entre que arranca el pre-embarque y aterriza el avión.
Pero también,
- Me voy porque tengo al lado a un hombre maravilloso que me apoya, me banca, me sostiene.
- Me voy porque mi hijo tiene un padre maravilloso que puede apoyarlo, bancarlo, sostenerlo y mimarlo.
- Me voy porque sé que está bueno disfrutar el laburo y apasionarse con él, al menos cuando las circunstancias lo permiten.
- Me voy porque sé que a pesar de extrañarme y enojarse, nada va a ser mejor para Vicente que tener a una mamá capaz de ser feliz y disfrutar más allá de la maternidad.

Y además, por supuesto, le van a encantar los regalitos.

sábado, 10 de agosto de 2013

El show de las vaginas

Desde que el blanqueo se hizo efectivo, el embarazo empezó a tener una presencia constante, aunque no permanente.
Las preguntas y comentarios van desde ¿cuánto falta para que nazca el bebé? o ¿va a dormir con vos en tu pieza?,  hasta comentarios del estilo "yo no lo voy a matar el bebé y le voy a prestar mis juguetes".

Pero una de las más recurrentes es si me van a cortar la panza. Como madre progre y a favor de la educación sexual desde pequeños, me dediqué un rato a explicarle que los bebés no nacen siempre por la panza, que en realidad la mayoría de las veces cuando el bebé está preparado, también se prepara el cuerpo de la mamá y bla, bla, y que entonces sale por la vagina de la mamá y etc., etc.
Y también le conté que "vos naciste de esa forma por la vagina, pero a veces no se puede por algún motivo entonces ahí si, le cortan la panza  a la mamá y el doctor saca a los bebés de esa forma. Por ejemplo, tus primos Facu, Pepe, Agos y Santi, nacieron así, por la panza."
 
A partir de ese momento nos podemos encontrar hablando de vaginas en cualquier lado, en cualquier momento y en cualquier lugar.
Hace unos días por ejemplo y de la nada, me comentó, "pobres mi primos que no pudieron salir de la vagina de las tías".
O ayer mismo a la hora de levantarse para ir al jardín y mientras yo lo perseguía con la chocolatada caliente y la tostada, me dijo que él no quería levantarse y que quería volver a entrar para salir de la vagina.

Así que sépanlo mujeres cercanas, hermanas, madre, amigas, compañeras, sus vaginas están siendo un gran tema de conversación entre mi hijo y yo. Y es posible que cuando se crucen con él qiuera saber alguna historia de ellas y sus acciones maternales.

No se preocupen. Cuando empiece a querer saber acerca de sus intimidades sexuales, y de cómo hicieron ustedes para que sus hijos entraran en la panza, les aviso.

martes, 6 de agosto de 2013

El "mata bebés"

Ahora que todo está blanqueado y que todos sabemos que "el bebé" está en la panza y hay que esperar, la cosa parece estar más relajada.
Se habla de nombres, de cuándo va a nacer y de qué vamos a hacer para las vacaciones. Definitivamente la primer molestia para los hermanos es que el crío llega en febrero así que las vacaciones "bien, gracias".
Vicente parece contento, de vez en cuándo pregunta, a veces se acerca a la panza y pregunta "¿hay alguien ahí?", otras quiere "verlo ahora" y también quiere saber "cómo llegó el bebé ahí adentro".
Pero también juega con sus cosas y parece olvidarse del tema. Ayer jugaba con sus muñequitos y mientras organizaba una pelea entre el hombre araña y el hombre arena, decidió incoporar a un nuevo superhéroe: "el matabebés". Sí, sí, así de sútil.

Todas las madres deben tener infinidad de anécdotas de ese tipo. ¿Quién se copa y cuenta las suyas?
Avanti compañeras!!

viernes, 2 de agosto de 2013

Y llegó "la 12"

Finalmente se cumplieron las doce semanas y llegó el momento de anunciar públicamente la gran noticia. Sobre todo porque ya podíamos contárselo a los chicos. Esa era nuestra ingenua decisión.
Sin embargo, dos días antes del día D, Vicente decidió marcar la cancha. Volvió al jardín después de las vacaciones de invierno y cuando todos contaban sus novedades, él se paró y dijo "mi novedad es que voy a tener un hermanito y se va a llamar Juancito". Aplausos, besos y felicitaciones de maestras, celadoras y directora. Todos contentos. Aunque lo cierto era que nosotros no le habíamos contado nada aún.

Decidimos cortar el relato esquizofrénico y legalizar la noticia con los tres hermanos, aunque que faltaran unos días para las ansiadas "12".
Así que en medio de la cena y nerviosos como cuando éramos chicos y teníamos que decirles a nuestros viejos que nos habíamos sacado una mala nota, lanzamos el notición. Fue sin derramamiento de sangre.

Cada uno tiró sus apuestas de sexo, nombres, lugar que ocuparía en la casa y otras yerbas.
Pero la posta la mandó Toto, el hermano del medio, que con su sonrisa con ventanita y señalando el lugar vacío de la mesa rectangular dijo: "ahora vamos a completar la mesa".